На днях Коучинговая компания Next Level» разместила анонс мастер-класса «Как воспитать успешного ребенка». И сразу же «полетели» вопросы: а у вас у самих дети успешные? На каком основании вы собрались нас учить? Как вы можете воспитать успешного ребенка?

Ну, во-первых, никого учить я не собираюсь, а хочу поделиться некоторым опытом.

И во-вторых, вырастить успешного ребенка хочет каждый родитель. Но что значит «успешного» — никто толком сказать не может. Как мы поймем, удалось ли нам это или не удалось? Знаете, как не бывает двух одинаковых определений «счастья», так мы никогда не сойдемся на 100% в описании того, что значит успех ребенка в будущем.

Поэтому позвольте мне немного поразмышлять на эту тему. Я не претендую на истину в последней инстанции и буду рада обсудить ваше видение на бесплатном мастер-классе «Как воспитать успешного ребенка» или в комментариях к этой статье.

Понятие «успех» можно рассмотреть с двух сторон: с внешней – когда ты принят обществом, тобой восхищаются, завидуют, ищут общения, и с внутренней – когда ты живешь в гармонии с собой, получаешь удовольствие от жизни вне зависимости от обстоятельств. Очень хочется совместить обе грани. Но… скорее это недостижимый идеал, к которому безнадежно стремились все философы в истории человечества.

У меня есть стойкое убеждение, что большинство из нас, воспитывая детей, ориентируется на внешние атрибуты успеха. На что мы нацеливаем своего сына или дочь ближе к окончанию школы? Поступить в престижный ВУЗ, выбрать специальность, где больше платят, общаться в определенном кругу... И, если, вдруг, он/она захочет стать «свободным художником», все наше естество восстает и пытается направить чадо на путь истинный. В этот момент в нас говорит инстинкт самосохранения, заложенный миллионами лет эволюции: сначала обеспечь себе условия жизни, а потом занимайся «поисками себя».

Читать статью: Детская психология: психология ребенка и его развитие

Но, положа руку на сердце, насколько нашим детям важно выживать? Как правило, они с рождения обеспечены всем, и мы в глубине души понимаем — случись что, родители смогут поддержать ребенка, хотя это и доставит нам некоторые неудобства.

Значит, наступило время дать детям свободу «подумать о душе»? Не знаю, как у вас, а у меня в этот момент по телу бегут панические мурашки и вспоминается Диоген с его пресловутой бочкой. Конечно, я хочу, чтобы мой ребенок прославился в веках. Но не такой же ценой! А, может, на самом деле я думаю о себе? Готова ли я до самой смерти переживать за свое сокровище, думать, как он там, в бочке, сытый ли? Не замерз-не заболел?

Таким образом, я прихожу к выводу, что, пытаясь вырастить успешного человека, мы, на самом деле, выполняем свою программу — способствовать его комфорту в нашем представлении и снять с себя беспокойство за его дальнейшую жизнь.

Как вам такой вывод? Меня не очень радует, потому что в нем заложен тот самый «конфликт поколений», когда «их» ценности не совпадают с «нашими» и хочется доказать, что именно я прав (и не важно, в каком лагере — «отцов» или «детей» окажется это «я»).

Читать статью: Эмоции детей – способ управления родителями.

Мы уже не боимся, что наше чадо умрет от голода в подворотне, и хотим, чтоб он максимально приблизился к гармонии внутреннего и внешнего успеха. Но все еще уверенны, что без нашего чуткого руководства и направляющей длани самостоятельно он сделать этого не сможет. А как же изменчивый VUCA-мир, который для нас чужд и враждебен, а для них – привычная среда обитания? Действительно ли наш опыт так ценен и полезен для них? Эти вопросы не радуют нас, потому что ответ, скорее всего, «нет»…

Тогда как мы можем помочь нашим детям стать успешными в их взрослом мире?

В моем понимании, мы можем создать такие отношения, когда ребенок будет с интересом и уважением слушать мнение родителей, понимать, что в нем заложен жизненный опыт и желание помочь. И в то же время он не будет относится к нему, как к истине в последней инстанции. Молодой человек будет понимать, что у него также есть право на свой опыт, который мы, естественно, подстрахуем.

А вот как выстроить такие отношения – это больной вопрос для родителей. Я для себя решила его так: воспитывать ребенка, умеющего думать, анализировать свой и чужой опыт, видеть разные варианты решения, с уважение относится к чужому мнению, но не бояться самому принимать решения и нести за них ответственность. В этом случае он может сам выбирать, что для него является ценностью — устроиться на высокооплачиваемую работу, обеспечивать себя, семью, родителей и жить в постоянном «корпоративном стрессе» или отправиться «на поиски себя», отдавая отчет, что родители и близкие не обязаны оплачивать это путешествие.

Увы, для этого меняться приходится мне. Моей дочери – нет, потому что ей пока нечего менять, она такая, как есть. У нее есть только вариант подстраиваться. А для меня подстраиваться – перестать быть собой. И такой судьбы я для нее не хочу. Попытки угодить родителям, быть хорошим с точки зрения школы, соответствовать представлениям сверстников о красоте и стиле порождают комплексы, постоянную сверку внутренней и внешней оценки. Какая уж тут гармония…Поэтому в нашем ежедневном общении я стараюсь учить ее думать.

— Мама, я не хочу утром вставать!

— Хорошо. Как ты думаешь, что произойдет, если ты весь день пролежишь в кровати?

— Какая разница, получу я за контрольную «пять» или «три»?»

— Для меня – никакой. А кем бы ты хотела быть – отличницей или троечницей?

Не надо думать, что на эти вопросы моя одиннадцатилетняя дочь выдает ответы с глубоким пониманием жизни и ответственности. Пока нет. Но прежде чем ответить, она задумывается на минутку, и для меня это маленькая победа: она заглядывает внутрь себя, выбирает, делает выводы и берет ответственность за свои поступки. Пусть пока не до конца осознанно. Пусть периодически это вуалируется детской игрой и вызовом «ну и пусть я буду троечницей!» Тем не менее, я вижу, как понемножку она взрослеет:

«Мам, я тут подумала. Да, не учить уроки и не ходить на занятия – это прикольно, можно целый день отдыхать. Но ведь тогда мне не о чем будет разговаривать с друзьями. И как я тогда пойму, что мне в жизни интересно?»

Бинго! Вот тут у меня возникает ощущение, что моя дочь вырастет успешным человеком.